隨著時代變遷，新聞媒體快速傳播，許多從前顛撲不破的聖哲嘉言也逐漸需要重新定義。最近「情緒勒索」的話題引起廣乏討論，大意是說有些人無法為自己負面情緒負責，而以威脅利誘企圖掌控對方，迫使對方順從達到自己目的。伴侶、親子、職場中這種情形司空見慣，不但很少引起重視，有些被勒索者還誤以為那叫做「愛」，違背了勒索者不合情理的意願甚至還會良心不安而產生罪惡感。 這讓我想起幾年前的一件往事，讓我再一次審思「天下無不是的父母」這句話的時代內涵。 因為寫了「夢想力」這本書，所以清大學生組織AISEC邀請我為他們做了一場45分鐘的演講。星期天的晚上，一百多名年輕學生聚精會神聽完三位講者演說之後陸續散去。一位五十開外父親拉著兩個大男生在大堂外急急攔住我，請我打消孩子們的荒唐念頭。 父親的朋友是曾經來住過的客人，聽了建議特別今天撥冗帶著兩位清華大一和大三的兒子來聽我演講，希望我能單獨和他們談談，改變兩個兒子「不可思議」的錯誤決定。氣急敗壞的父親叨唸著拉拔一對兒子長大的辛苦，好不容易分別考進了人人羡慕的大學和熱門系所，老大還讀到了大三，眼見人生勝券在握，瞿料兄弟倆最近竟然都想轉到冷門學系，只因為「興趣不合」。 父親繼續忿忿說著自己付出的心血，指引孩子就讀的學校系所都是未來金飯碗保證，強調興趣不能當飯吃，而且「小孩子」哪知道自己的興趣，還不是跟著時髦趕流行…，劈哩叭拉說個不停時，兩個一百八十公分上下的大男孩緊抿著嘴巴不發一語，臉色忽青忽紫強忍著複雜情緒。 趁著停頓空檔，我問兄弟二人「父親曾經聽完你們想要轉系的想法嗎？」，兩個人都搖搖頭異口同聲「爸爸不讓我們講完就已經大發雷霆了」。回頭看了看父親，中年人一臉尷尬說「小孩子鬧情緒有甚麼好聽的，我也是為了他們前途著想才阻止他們胡說八道」。 忘了那天跟父親談的詳細內容，但印象非常深刻的是，當我對父親說「好好並且認真聽他們說完，再決定怎麼做吧！」。夜色中兩個兄弟同時抬手擦拭眼角溢出的淚水，父親則欲言又止忽然沉默下來。 我將父親拉到一旁告訴他我的想法，孩子的意見也許不成熟，但網路時代我們用過去的經驗指導他們的未來風險更高，親子一場最重要的價值在於彼此珍惜；無論年輕人堅持自己選擇之後的人生是好是壞，至少他們比較願意承擔不致怪罪父母；「未來」好壞的變數很多，如何讓孩子願意持續與雙親分享請益，共同經歷成功失敗的旅程，絕對比今天強迫他們順從己意而從此陷入緊張關係要強得多。 父親似乎有點訝異我這年齡相彷的長輩竟然沒和他站在一邊，但談過之後也若有所思的帶著兩個兒子離去。無獨有偶，那晚還有一位大三男生在我下台之後悄悄掩至身邊焦慮的問「我想轉系，但家人反對，我該怎麼辦？」，正在聆聽下一位講者的我只能點到為止，約好散會再談，之後卻不見蹤影。第二天清晨我赤腳跑步到成功湖畔，看到一位年輕人佇立沉思，好奇攀談並略談昨晚演講內容之後，素昧生平的大男生竟然眼睛泛淚，表示也因家人不諒解而蹉跎延誤，終至今年即將畢業而悔之已晚。
我不知道後來這幾位年輕人選擇了屈服或是得到了自由，但那幾幅畫面多年來揮之不去。很多古老的觀念我們不明究理的傳承下來，然後不知所以的貫徹下去，當結果與想像不同弄得兩敗俱傷，我們頹喪苦惱不知做錯了甚麼，又茫然徬徨不知如何收拾殘局？ 其實，聖哲嘉言並沒有錯，錯的是我們沒有與時俱進，隨著時代調整實踐的方法。比如說從前「天下無不是的父母」只是敘述大多數父母愛護子女的心境，並非包括不合時宜的管教方式；而一句「我這都是為你好」更不能翻轉錯誤管教造成子女怨懟的事實。 那麼，在今天這個多元價值觀念紛歧的時代該怎麼管教(15歲以後我建議用 "陪伴"兩字)孩子呢？ 從小，應鼓勵孩子用心探索，滿足好奇，凡事動手親做累積經驗，容許孩子犯錯；鼓勵他們大量閱讀，融合別人智慧形塑自己觀念。我的孩子二十幾歲了，他們並不特別出類拔萃，但一路走來互相學習成長，遇問題第一個想到求教的對象就是他們雙親，因此親子間彼此暸解擁有濃濃的感情。 相對於聽從父母而生活鬱悶，或憤而不從的親子關係，你想選擇哪一種？
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Photo：ponce_photography, CC Licensed.
數位編輯：黃小羽、吳佩珊（2019.2.25更新）
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