「我想要跟你睡。」...「吼，不要，回去睡啦！」我把孩子半推半送回他的床。
「媽媽，我好無聊，可不可以跟我玩。」...「無聊？無聊就去掃地。」我直接拒絕，坐在沙發上不想動。
「媽！他打我的鼻子啦！」...「他自己走過去撞我的手的」...「剛剛是你現在是你，你們自己去解決，不要每次都只會來告狀。」我閉上眼睛，在腦海中把門關上。
我們切開連結和拒絕，聽到自己的心裡飄過，「通通走開。」
如何在累的時候還有能力去擁抱孩子？還能說出他的搗蛋其實內在有個需求或是想要引起我們的注意？真要命，常常這時，我感覺到的是「自己」被要求，被攻擊，只感覺到自己是受忽略的小孩，忘了自己是那個「媽媽」。
「你們不能安靜一下嗎？」「不要每次都只會找我。」「你們都不檢討一下自己。」...感覺這些話也聽我媽說過，偏偏這會兒我在說的時候卻滿是委屈，好像我心裡也有個被媽媽推開的八歲的孩子。而這個孩子，一輩子都在練習如何一邊愛媽媽吸引媽媽的注意，一邊在被媽媽推開或攻擊時齜牙咧嘴地疼著，再一邊也學會拒絕自己的需要，為了減少累積成長的挫折受傷。
在這些被需要的時候跟自己的童年巧遇，也跟無能的自己同在，因為孩子不配合，我們太疲倦，處境太孤單...，所以選擇把孩子推開，切斷跟孩子的連結。也許那一刻，我撩起童年的傷，也給孩子的童年留下了傷，代代傳遞。
會不會我們耗費了大量的精神，其實不是在跟眼前的孩子鬥爭，而是內在孩子與眼前孩子的拔河較量？
停一下就好，讓孩子了解我們的狀況，也讓我們理解孩子的處境
就道歉吧！「我很抱歉，不能陪你，就是這個當下我無能為力。」面對眼前的孩子，我不期待自己能搞懂他的問題，甚至大多時候還很無力或孤單。
我能做的，只是盡量去感覺這些無力孤單，然後掙扎著不多說什麼，畢竟還沒做出行動的任何想法與情緒都傷不了人，也影響不了人，卻都紮實喚起自己的焦慮或是處理關係的慣性。
停一下就好了，然後我們比較可以透過這些感覺去理解他的處境，在這個處境裡，盡最大努力減少來自屬於我的焦慮的影響，也不去跟我自己童年幽魂結盟或吵架，我就比較有餘裕當回一個可能強勢，可能溫柔，但總是比較有自信的媽媽，才能盡量在孩子的處境中持續思考他的困難。
我們相信，如果孩子覺得他的問題被我聽見了，被我思考了，他就不會那麼無力、孤單，他就能開始思考他的問題了，連結就產生了，這就是涵容吧！
我就能回應，「嘿！你生氣了，不行就是不行」...「你們吵架了，先停下來」...「喔，你要媽媽陪你」...「是該來想想，這個情況，怎麼辦才好？」
孩子哭鬧可能會也可能不會緩和，但也許會睜眼偷偷看我們是否認真在想他的問題，而我也會離開自己那個孩子的心緒，看得到他偷偷看我的眼神，站回來那個比較成熟的，成年的自己。
心理師媽媽內心戲：
#想拒絕也許是因為太認同所以消化不良 #媽媽心裡也有個尖叫的小孩
Photo：Mandyme27 , CC Licensed. 數位編輯：陳玉玲
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