晚飯，這四個小孩一如往常，吃著吃著就起來唱歌跳舞，我轉頭看向婆婆，這會兒她完全沒有笑容，只是皺著眉頭。
婆婆搖頭對著我先生抱怨，「那個OO(大孫子)，我叫就來幫忙，這四個叫都叫不動。」...「OO大學了，他們還小。」我先生搭話。婆婆繼續堅持，「就是現在小就叫不動，長大更難。」
這些話，不多不少字字飄進我耳裡，第一時間有點刺耳，我佯裝沒聽見，繼續叫孩子們回座位吃飯，而自己的坐姿變得直挺僵硬。
OO是先生哥哥的小孩，是這些孩子的堂哥，他們一家因為工作定居在大陸，每年回來兩次過節或休假。
這一家人，其實都很勤懇善良，每次回來，大嫂總是跟著我婆婆忙進忙出，操勞家務，即便一年兩次相聚卻一點都沒有違和感，她們合作無間像是母女。老實說，從前我會防衛，既覺得自己無能但又對處境感到不平，甚至還想競爭老人家的肯定，這些年，慢慢了解自己與關係，釋然豁達著樂當老二，我的家務能力即使差也沒興趣改善，就不比了，在他們回來的時候，還是當著原來的我，老實感謝他們的付出也就是了。
當然，關係的糾結點常在第三方，母子糾結多是父親缺席，婆媳問題常是丈夫遁逃，而兄弟鬩牆多來自父母的比較...，關係最複雜的時刻往往就是發生在這一切其實都在暗中流轉，不知不覺。
流轉的是投射認同，那是指將對自己不滿意的地方丟擲到別人身上，完成自己內在良好自我感，有時還得控制著對方，標定他必須擁有這些令人不滿的特質，對方承受這樣的眼光與認定，直到認同了自己是那個不好的人，我就完成自己是好的這個任務。
我必須負責任，不可以任性自由，就覺得你太任性，日子過得太輕鬆，這就是你們不好的地方，我可以找出許多證據，證明你的自私與不負責任，最後直到你承認，甚至真的表現出那個任性自私，我就能認可自己很好，很負責。
投射認同的完成總是需要雙方的共舞，在這個腳本裡，我們可能是那個丟擲內心不滿的投射者，也可能是那個覺得自己黑了之後就放棄白回來的認同者。
人被比較時會有壓力，比下去了會挫折，解鈴若須繫鈴人，繫鈴人若不解，難道我們只能牢牢受縛或是一刀兩斷？
沒關係的，即使沒有很愛，至少維持我們心底對這個世界或他人的善意吧！愛與善意的關係撐得夠久最終都能調節，就像嬰兒最後發現好媽媽與壞媽媽是同一人一樣，我和你，願意伸手給予善意，也會對彼此不滿意，只要慢一點，不急著回應想像中的攻擊，有能量時偶爾帶著好奇問問對方怎麼了，至終都會接受，我們不是那個彼此在想像中操控的人，一切只是自己的劇場。
其實分開來看一個個都是好人，聚在一起卻有這麼多不滿，尤其在這種年節相聚，對關係來說剛好是投射認同大量釋出的時刻，不知不覺費力在保護自己與證明對方無能自私或其他缺點...，在這種找證據的時候，放大孩子們叫不動，也是剛好。
妹妹又吃太慢，婆婆餵她，我笑了，「妹妹呀！好好看看餵妳的是誰，現在只有阿嬤不會催妳，還願意這樣對妳了。」妹妹朝著阿嬤給她迷死人的笑容。我們這一家，家務不通但算忠誠友善還有點自信，也罷，不如把我們想成樂於顧家的小狗，對彼此都解套了。
我想，一切只是大伯他們今早搭飛機離開了，婆婆攙和著失落，想大孫子了吧！
心理師媽媽內心戲：
#謝謝你愛我 #很遺憾你不愛我 #如果放不下幻想不如把我們想成狗
照片提供：洪美鈴
數位編輯：陳玉玲
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