在傳統的親子關係中，父母說、孩子聽，這種單向的溝通已經不符合現代的需求。父母忘記傾聽的重要，在這種互動模式下，孩子是不會想和父母說話的，因為感受不到父母的關心。因此，要建立良好的親子關係，父母要了解孩子的內心世界，一定要多多傾聽。當孩子帶著問題主動找父母溝通時，父母絕對要扮演積極的傾聽者（active listener）。傾聽的最重要原則是，不要打斷孩子說話。
讓孩子練習表達想法
孩子年紀較小時，媽媽們都覺得可以讀懂孩子的心，孩子開口才講了上半句，媽媽就馬上接了下半句， 幫孩子把問題說完。例如，孩子指著剛烤出來的餅乾說：「媽媽，我可不⋯⋯」媽媽已經說：「你想吃餅乾對不對？」結果孩子到青春期時，媽媽覺得孩子不善表達，才不由得反省，是不是從小自己都幫他講了後半句，讓孩子缺乏練習機會。所以，打從孩子小時候開始，父母就要讓孩子養成表達需要、想法和感情的習慣，即使你已經知道他要說什麼，也要讓孩子把想法完整的說出來，不要打斷。
大一點的孩子可能要求：「媽媽，我可不可以申請AIM（網絡聊天室）？」如果馬上說No，溝通就此結束，可能錯失了解孩子想做這件事的想法。或者孩子可能說：「媽媽，我可不可以申請AIM，因為我的同學都有，我覺得⋯⋯話還未說完，你就打斷：「不用講了，我不考慮，不可以就是不可以。」即使你否定的心意已決，仍應讓孩子把話講完，這是一種基本的禮貌，讓孩子覺得受尊重，才有下一次溝通的可能性。
不要急著給意見，傾聽時，即使你不說話，但你的眼神、表情以及肢體語言，都在傳達信息，讓對方知道你是不是用心在聽。
眼睛看著孩子，用「嗯，嗯」的聲音，讓孩子知道你認真的聽他說話。有時受限於孩子的表達能力，父母沒辦法聽懂孩子描述的事情，為了避免解讀錯誤，導致孩子懊惱的情況發生，爸媽可以用問句來確認孩子的意思，如「我聽到你剛才說⋯⋯」、「你覺得⋯⋯是這樣嗎？」
同理孩子的感受
站在孩子的立場思考問題，體諒他的感受，是溝通時必備的條件。譬如說，孩子放學回來跟你說：「老師很不公平！」你的反應應該是：「聽你的語氣很懊惱，怎麼回事呢？」而不是立刻就說：「你怎麼可以隨便批評老師，老師說你不好的時候，要先反省自己。」因為孩子可能從此以後碰到什麼事情都不想告訴你。
所以，聆聽完孩子的問題之後，以同理心去認知孩子的感受，是非常重要的一個步驟，可以讓孩子有被了解、如釋重負的感覺，才願意進一步分享更多的想法。青少年時期的孩子帶著問題來的時候，大多時候只要你聽，而不要你的意見。所以在聽孩子說話的過程中，不但不要給予評斷（judgment），告訴他這樣的想法是對是錯，更要克制提供你個人意見的衝動。
我個人的作法是詢問孩子：「你需要媽媽的意見，還是只要媽媽聽聽就好？」經驗裡，孩子通常只想要有傾訴對象，在講述問題時，他們其實已經有了自己的答案。孩子提出來的解決辦法，有時擺明了不管用，在這種情形下，勇敢放手，讓孩子有機會去體驗，是父母最難的課題，卻是孩子學習獨立思考的良機，千萬不要剝奪它。
從對方的角度看事情
常有父母問我，為什麼很多事情和孩子講過很多遍，孩子都無動於衷，絲毫沒有改進。到底怎麼講孩子才聽得進去？
其實和孩子溝通，就跟所有的人際溝通一樣，你必須先從對方的角度看事情，指出事情對他不利的影響，對方才聽得進去你講的話。尤其如果你要指出對方的錯誤，更應該想想如何說，才能讓對方接納你的意見。
有位媽媽告訴我，孩子字寫得很亂，每次告訴他：「你字得這麼亂，誰讀得懂？」孩子都不聽，還回答說：「我讀得懂，老師也讀得懂啊！只有你一個人讀不懂！」
兒子一年級時，也曾有類似的情況。我拿他寫的東西和他一起讀，讀讀就停下來，故意看不懂，問他那是什麼字，好不容易讀完了，我才告訴他：「這個故事好有趣！可是讀起來好辛苦！我是你的媽媽，才有這樣的耐心一字一字讀完，如果是別人，可能早就放棄了。這麼好的故事沒辦法和別人分享，不是很可惜嗎？」
從此以後，他就對寫字格外小心，寫完還會拿來問我：「這樣寫夠不夠清楚整齊？」因為他已經了解，字寫得不好，是他自己的損失，不是因為媽媽會生氣，才要把字寫好。
專心聽，多聽少說，不輕易給意見，以同理心去體認孩子的感受和想法，這種接受的態度是孩子打開心房，願意開口與父母溝通的神奇鑰匙。
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陳姝伶
台大社會系、社會研究所畢業，奧瑞岡大學（University of Oregon）幼兒教育系博士，專攻幼兒認知發展及親職教育。1991 年在舊金山灣區成立親子樂園，義務解答華人父母在教養上的疑惑，帶領讀書會和父母成長班。與余怡菁合著有《教出這樣的好孩子》、《開心聊天教出好孩子》。
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