非常不想被孩子討厭，對孩子溫柔的父母，說穿了是「為了自己」
父母之所以不責備孩子的最主要理由，就是基於「不想被孩子討厭」的心理。
「我討厭媽媽動不動就生氣，我喜歡爸爸，因為爸爸比較溫柔。」聽到孩子這麼說的母親深受打擊。任誰聽到自己成了孩子眼中的討厭鬼都會非常在意，也就變得不敢斥責，一味寵溺孩子，這樣的父母還真不少。問題是，大人被孩子脫口而出「討厭」、「溫柔」等情緒性字眼給牽著鼻子走，卻忘了身為父母的教養使命。
親子關係本來就不該建立在「想討對方喜歡」、「不想被對方討厭」這種關係上，而是奠定於更深的情感層面。就孩子的立場而言，要是看穿父母抱著「不想被孩子討厭」的念頭，應該會覺得父母有種無法依靠的感覺。倘若真的為孩子著想，就算遭到孩子激烈反抗，被孩子討厭，為人父母也必須嚴格教養才行。
非常不想被孩子討厭的父母之所以對孩子溫柔，其實「不是為了孩子」，而是「為了自己」，這就不是溫不溫柔的問題了。
真正的溫柔，是為了孩子的將來而嚴格管教的父母
如果真是為了孩子的將來著想，敢於嚴詞管教，不怕被孩子討厭也是身為父母的重要職責。不要期待別人代替你扮演這樣的角色，正因為是父母，所以一定做得到。
因為不想被孩子討厭而寵愛孩子的父母，與也許會被孩子討厭，但為了孩子的將來還是嚴格管教的父母，哪一種父母才是真正的溫柔父母，可說一目了然。
也有覺得孩子被罵很可憐，所以不忍心對孩子說不的父母。狠不下心責備孩子的父母最常用的藉口就是孩子被讚美時很開心，一被斥責就會哭，看起來很可憐，所以罵不出口。任誰被斥責都會心情低落，尤其看到自己的孩子因此沮喪，更是於心不忍。但如此短視的同情絕對不是為了孩子著想，或許孩子被斥責時情緒低落、看起來很可憐，但要是不設法改變他們的偏差行為與態度，將來勢必墜入更可憐的境地。
孩子生活在父母的寵愛中，不知改進自己的偏差行為與任性態度，長大後的他們就是不被朋友信賴的麻煩傢伙，也無法贏得客戶的信賴，在職場上頻頻碰壁、出錯。
說穿了，狠不下心斥責孩子的父母其實只想到自己，並非溫柔對待孩子，也沒有為孩子的將來設想，完全沒想到自己身歿後，孩子必須要有獨立強健的身心才能生存下去，只想猶如疼愛寵物般與孩子膩在一起。
當孩子到了應該自立的國中、高中年紀時，這樣的父母還是希望孩子能依賴他們，向他們撒嬌，遲遲無法放手讓孩子學習獨立。正值青春敏感期的孩子也會察覺父母的心情，想到自己要是自立後，父母會覺得很寂寞，只好繼續當個依賴父母、向父母撒嬌，缺乏獨立自主能力的年輕人。
這樣的教養方式當然不是為孩子著想，因為孩子會比自己活得更久，所以就算自己不在人世，為了讓孩子能夠好好活下去，慢慢學會放手也是身為父母的愛與溫柔。
雖然孩子離巢，父母難掩落寞，但為了孩子的將來著想，還是要忍受這股寂寞，所以敢於嚴格管教也是依循為人父母的使命感，一種敢於放手的溫柔。我曾進行一項針對大阪市幼稚園老師所做的調查，關於「現今父母最令人在意的問題」，約莫半數回答：「沒有身為父母必須教養孩子的自覺。」
足見只想與孩子愉快膩在一起的父母，絕對稱不上溫柔。真正溫柔的父母會以更長遠的考量來教養孩子。
寧可含淚看著孩子為了學會獨立，吃足苦頭，也不要見到孩子在自己的保護下長大，成了無法獨立自主的人而悔恨懊惱，這才是真正的溫柔，不是嗎？
讓孩子覺得缺乏安全感的父母
面對我對於親子互動猶如朋友的質疑，學生們也有這樣的心聲：「現在的父母缺乏威嚴感，給人不太可靠的感覺，父母在孩子眼中應該是可靠的避風港。」
「雖說親子關係如同朋友也不錯，但世代明顯不同，身為父母卻要討孩子歡心，和孩子像朋友般親暱，總覺得很不以為然，未免太缺乏為人父母的自覺吧！」當然也有給予肯定的意見。「周遭很多都是感情好得像朋友的親子，這不是什麼大不了的問題吧？」「親子像朋友一樣感情好，哪裡不對啦？」但也有人雖然想反抗喜歡當朋友的母親，尋求自立，但因為弟弟沒有反抗，所以這樣的親子關係一直持續著，什麼事都要和父母分享，無法掙脫束縛，深怕自己進大學後沒辦法交到朋友。
此外，也有學生覺得自己的雙親雖然很溫柔，但總覺得他們過於在意孩子的情緒，缺乏威嚴感，希望他們要有為人父母的堂堂風範。雖然遭爸媽嚴詞訓誡難免會生氣，但真的很羨慕別人的父母如此可靠。
過份在意孩子情緒的父母，的確讓孩子覺得很沒有安全感。為人父母就要有成熟大人的堂堂風範，否則很難成為孩子遭遇困難時，可以倚靠的避風港。
走在通往自立路途上的徬徨年輕世代抱持著這般想法，渴求父母能成為他們的可靠後援。
摘自 榎本博明 《過度溫柔的社會：不強迫、不否定、不責備，為什麼我們不敢說真心話？》／時報出版
Photo：Jenn Evelyn-Ann , CC Licensed.
數位編輯：吳佩珊、黃小羽、陳宣雯(210726更新)
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