在別人拒絕他之前，他就先拒絕別人──拒絕型
他不斷談戀愛，但每次都失敗，因為他談戀愛只是為了安撫自己童年孤單時的無助，而不是為了經營兩個人的情感。
「你知不知道媽媽是自己一個人帶孩子，很辛苦，為什麼你不懂事點？」
「你爸爸不要你了，你怎麼還這麼不聽話？」
她掩面哭泣，躲到被子裡，想要隔絕這令人絕望的一切，包括十歲的兒子。
十歲的兒子，卻完全不懂媽媽發生了什麼事，自己又做錯了什麼。
有好幾次，他想靠近媽媽，但卻又很害怕。於是，他無法不這麼想。
「我真是個災難……」
「是我害她變成這樣的……」
「如果沒有我就好了……」
一個多餘的人
當年媽媽意外懷孕，只好倉促地辦了簡單的婚禮，但婆婆看不起她，總趁她兒子不在時，不斷冷嘲熱諷地數落她。
媽媽最終選擇離開這個家，只是對他，好像也沒辦法再付出更多，而且只要他一犯錯，她心底的那個空缺就出現。孩子總不是在控制內的，這道理誰都知道，可誰能接受。
外婆對媽媽的拒絕，讓她感受到自己是拖油瓶，如今，她偶爾也會覺得，小孩的存在是多餘。加上對先生的不諒解與失望，這份情緒也下意識地轉移到孩子身上，她認為孩子不能對她有更多要求，拒絕孩子有需要，並認為孩子有需求都是針對她，找她麻煩。
長大後的他，在每段交往關係中，都無法很投入。他常常無法給予對方肯定和讚美，因為他想像如果讚美對方太多，「對方就會自滿，對方就不會再付出更多。」他也不敢對彼此的關係加以承諾或規劃，因為他覺得到頭來一定是令人失望的。
只要一和對方吵架，他就封鎖一切，也認為對方一定不會想再理他。為了不被拒絕，他就先拒絕別人，甚至莫名其妙消失，好懲罰對方可能對他的拒絕。
他只是太害怕被拒絕，所以用最壞的方式斷尾求生。
我們在原生家庭受的傷
一個在成長過程中常常被拒絕的孩子，他對世界是不信任的。他不相信有人可以幫助他，所以當他遇到困難，他不能講，也習慣不講。
覺察自己不安或恐懼的原因
而在案例中，他所遇上的是第一個主要照顧者對他長期的拒絕，這種被孤立的感覺，就像世界毀滅一樣劇烈且強大。
我記得過去曾接過一個案例，當母親生孩子的氣時，她會威脅要把他冰進冰箱冰死他，所以他後來上廁所都不敢關門，連開冰箱，都要離冰箱遠遠的。對於密閉的空間，也總是有窒礙感。
還有另一個個案，是一個孩子被母親關進廁所，但母親竟然忘記了。所以，他長大後，只要孤獨一人時，他就會感到強烈的不安，甚至莫名的想哭。
當我們面對自己的不安時，需要好好看一看這殘酷威脅的來源，就像私家偵探一樣，拼湊出當年可能發生的事，例如一個小時候被母親關進廁所的孩子，那是一種被世界孤立，有誰知道我在這裡，有誰能救救我的恐懼……
如果我們能好好覺察，那麼就能理解，這樣長大的孩子，他們往往會有：
「害怕被拋棄的恐懼」、「覺得自己不值得被愛的恐懼」，甚至「認為別人的意圖都是惡意」的恐懼。
疼惜自己的練習
有時候，當一個人做了一件事，卻不被認同，甚至還被指責時，在那一瞬間，我們往往會有一種不被相信和理解的孤獨感，我們會覺得「自我」受傷了。
別人的意見或看法，請僅止於參考，別將他人對你的看法，牢牢像標籤般，貼在自己身上。
因此，當他人對你說：「你很棒。」固然值得你開心，但當他人對你說：「你很糟。」或「你真沒用。」時，也別就因此否定自己。
善用「萬能選擇篩」
有時，我們的恐懼是來自於擔心被孤立，但你其實可以去注視恐懼，梳理你的恐懼，或者選擇與自己的恐懼共處，而不擴大恐懼，讓自己的生活與生命被箝制。
為什麼當他人說：「你這樣真的很不像話。」或「你這樣真的很糟糕。」時，你就覺得自己是這樣的人了呢？除了肯定你自己，知道自己是誰，給自己更多自信之外，你可以試試「萬能選擇篩」，這是指你聽到的話語，你可以自己選擇哪一些話語，就讓它篩掉，從你指間流走，而不讓它影響你的心情或生活。
請記得，你來到這世上，絕對不是為誰帶來麻煩或不幸。只要人活著，傷痛就免不了，但我們只要願意回頭幫自己梳理那些過往的傷痛，那麼，我們就能繼續往前走。
摘自 黃之盈《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》／寶瓶文化
Photo：PROLoren Kerns, CC Licensed.
數位編輯：吳佩珊、吳怡蓓
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