老說「你好，我就好」，卻常暴怒的先生──犧牲討好型
「老公，這週末我們去嘉義玩，好嗎？」 「好啊，你安排。」 「那麼我們週五晚上就出發，可以多玩一個晚上？」 「好啊，我沒意見。」 「你真的沒意見嗎？我看你的表情好像有一點怪。」
在說「沒關係」背後，卻是極大的渴求
其實，他不想出去玩，但他不想讓太太失望。
他十分依賴太太。只要太太不在，他就覺得孤單，但太太在，他也覺得不滿。
這種矛盾的感覺，讓他很苦惱。他也很難說清楚自己究竟哪裡不滿。
漸漸地，他將不滿的心情隱藏起來。
只要別人問起家人和他的生活，他反而會說：「我太太，她很好啊！」「我家人，他們都很好啊。」「我的生活，很好啊！」
有了這種矛盾衝突的落差，讓他覺得自己像個聖人。而每一次他講完這些話，他就會在心中默默地認為：「你看我多愛家人，多為他們著想。」「身為家人就是要不分彼此，即使我覺得你們很差勁，也要說你們很好。」
犧牲、奉獻背後的強烈不滿
不過，在這些付出的背後，其實也包含著他的一絲絲渴望：
「你看我都以大局為重，你們應該也會看到我要什麼吧！」
他卑微的希望別人能領略他的用心，顧慮到他的感受。可是，事實上又沒這麼簡單，他想要的是，大家都知道他是個思維縝密，同時具備風度和雅量的人。
他無法啟齒的是，他想要全部的人都尊敬他。他是有包容力又聰明的聖人，因為唯有聖人，才能施恩給別人，他也聰明到知道大家要什麼，在家人有需要的時候配合演出，讓大家都開心。他就像京劇變臉的演員，在嗅到別人有需求時，壓抑著自己真實的感受，渴望獲得讚美。
每當他有需要，他就想著以家和萬事興為前提的大愛──「我不重要，我只想大家好好的。」「我都沒有自己的需要，總可以了吧！」「我應該要更堅強，我是全家人的倚靠。」
但他並沒有發現，自己說出來的每一句：
「你們好就好！」「你們好，我就開心了！」其實是在表達「我有話要說……」「你們開心，那我的開心呢？」
他維持著犧牲、奉獻的形象，但卻是心裡充滿最多不滿的人。
害怕被拋棄的男孩
他從小看爸媽吵到大，根本無暇顧慮到他。他眼巴巴望著爸媽，但卻得不到應有的關注和渴求。他氣自己的無能，但卻沒辦法阻止這些爭執，而且他也害怕被拋棄，害怕爸媽常常掛在嘴邊，那些充滿不耐煩的話，例如：
「晚上不要吃飯了，浪費米。」 「你這個拖油瓶……」 「養你有什麼用？」 「你自己搬出去住，看你要跟誰就去。」
他害怕被拋棄，害怕孤單，於是獻上他的一切，在所不惜。
自此之後，他不但害怕被拋棄，更害怕失去身邊的人，於是，他把自己變成沒有需求的聖人，不准自己做錯事；不讓父母傷心、要孝順。這些美德和孝順的枷鎖，變成他一生的追求，但仍無法消除他心裡矛盾的巨大壓力。
這種狀況，並沒有人發現，因為他身邊的大人光是應付自己的困境，就已經耗盡心力，而他也早已習慣察言觀色的生活模式。
除了付出，他感受不到自己的存在感。如果這世界上沒有人可以讓他付出，那麼，他就覺得自己沒有存在的價值。
討好大人的孩子
這也是大人下意識塞給他們從小照顧大人的任務所造成的。
這類型的孩子常常很乖順，噤不作聲，但卻內心孤寂。他們盡心盡力侍奉著身邊的人，善盡討好的職責，卻也默默的害怕自己不重要、不被珍惜、不被愛，甚至被拋棄。
於是，他們所吸引到的伴侶，也是會指派他們做事的人，或者他們會先端出好處，告訴伴侶：「我會幫你服務，所以你要好好愛我。」因為渴求愛，而讓對方有機會壓榨他們。
這一類型的人，他們通常會有一對對自己的事擺不平的父母。因為父母對自己的煩惱已疲於奔命，所以看不到孩子的需求，甚至還期望孩子能幫父母分擔，或從小就負擔起照顧父母的角色。
學會用假我的方式活下去
英國知名心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）曾提出「親子角色倒錯」的概念，這是指父母以鋌而走險或控制的手段，來獲得孩子的順服，並藉此希望得到內心的平靜或生活的穩定。
這類型的父母希望孩子最好不要提出什麼要求，反而是能照顧父母、稱讚父母、愛父母等等。當孩子和父母的角色倒過來，孩子變成父母依賴的對象，就容易想要變得「有用」、「聽話」或「服從」，藉此獲得被愛。他們真實的情緒反而無法被認可，因為每天要做的事，就是知道父母今天的情緒是什麼，他們才能好好活下去。
於是，他們學會用假我的方式活下去，自我實現也變成要建立在別人的認可上。
這一類型的父母因為自己的需求和喜好，更會強化孩子的假面（乖順、聽話、好掌握），他們不管孩子的自我貶抑對於孩子的心理健康將造成多大的打擊，會不會因此活得不夠好。
他們只在乎孩子是否聽話、不出錯，孩子們永遠感受到的是，如果「他們不符合父母期待，父母就會對他們棄之不顧」的恐懼。他們的心裡充滿矛盾，一方面想讓父母滿意，一方面卻得犧牲自己的真實感受，最終，他們做出抉擇，他們以父母和身邊的人為主。
不斷要求自己，只為換得父母認可
用自我犧牲來交換他人認可的人，常常會有情感飢渴的問題。在他們付出和給予的過程裡，其實是希望對方給予更多認可，於是他一直讓自己順從、聽話與付出，想換得父母眼裡的一席之地。
這種你來我往的緊密關係，表面上看起來是「我們家人之間很相親相愛」，但其實是如果有新的對象表現得更好，他就會被取而代之。也因為這種隱微的被拋棄的恐懼，於是他往往要求自己要表現得更好。
佛洛姆曾說：「服從和敵意是一枚硬幣的兩面。」當他們習於順服對方，卻也抱怨對方，這就變成隱性敵意，夾雜在不可說的衝突裡。
他們讓自己變得很有能力、很有毅力、很有肩膀，但都不是基於自己的人生目標出發，而是基於恐懼出發。
疼惜自己的練習
給親愛的你：就在此刻，僅有你和我，這裡很安全。我們不需要假裝，以討別人歡心，例如明明不傷心，卻要裝悲痛欲絕；明明不開心，卻要大笑；明明不樂見，卻拍手叫好，以便符合大家所期望你展現的樣子。
收起你的迎合，儘管展現你現在的樣子就好。假若你不想講話，就不要講話；假若你不願意，就說你不想要；假若你不開心，就面無表情也無妨。我們不需要扮演另一個角色，你，就是你。
我們會擔心對方的反應，是因為我們不夠肯定自己，無法確認自己。那麼，我們就會受制於別人。
請你默唸以下的句子，讓自己慢慢學習，不再討好他人，也慢慢放下討好他人的習慣。
→他快樂，是他的決定，無關你做了什麼和說了什麼。你是你，他有選擇權，你也是。 →不論你有沒有費盡心思，不珍惜你的人，還是會挑剔你，甚至把你踩在腳底。
給總是討好別人的你，別因為他人的反應而自我質疑。你是你，就是世界上獨一無二的你。
別人的眼光與你無關，此刻，你該先傾聽你自己的心，你才有能力去愛其他的人。
摘自 黃之盈《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》／寶瓶文化
Photo：Wyatt Fisher, CC Licensed.
數位編輯：吳佩珊、吳怡蓓
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