沒有人樂見自己中年失業，即使投資績效良好，無須憂慮家庭生計，也不該沾沾自喜，因為靠買賣股票就能維生，絕對不是應該給予子女的正向榜樣。不過，就教養子女的這個層面來說，卻又印證了中國那句俗諺：「塞翁失馬，焉知非福。」當時三個子女陸續進入國、高中就讀，因為我已不再上班，才有足夠的時間和精力陪他們走過徬徨叛逆的階段，一方面讓他們不致走岔了路，二方面可以順著他們的天賦去發展。
我常跟別人說：「子女在國小的時候，全家是夏天；進了國中，全家是秋天；進了高中，全家就成了冬天；一直到他們上了大學，全家才又回到春天。」我們家還沒有四季這麼分明呢！因為當大女兒(以下都稱姊姊)進入高中時，雙胞胎兒女(以下都稱弟弟、妹妹)也進入了國中，我們家真是既淒涼又寒冷。
姊姊國高中都念家裡附近的公立完全高中，弟弟念的則是私立的音樂班，妹妹國中在家裡附近念，高中則考上北一女。三個子女後來都考上國立大學，一個政大，一個台藝大，一個台大。或許有人認為，三個子女都考上好學校，就代表我的教養是成功的，我倒不以為然。
我不會矯情地說，我並不重視他們的學業成績，我只能說，我不是只重視他們的學業成績。我和絕大多數的人一樣，沒有能力去衝撞現行的教育體制，然後說一番教育應該如何如何的大道理，或是把子女送到國外去求學，我只能在這個框架下，去適應它，去得到相對較好的結果。
在以下的章節中，我不會把重點放在如何協助他們考上好大學，而是會聚焦在如何協助他們走過青春期，這個對我來說，應該是比功課好更重要的事。我先來分享一個我最喜歡的有關親子教養問題的比喻。
有一個老師帶了一個空的奶粉鐵罐和三個袋子進了教室，然後把第一個袋子裡裝的高爾夫球放進鐵罐裡。
裝到滿出來之後，他問學生：「還能繼續裝嗎？」
學生說：「不行了。」老師搖搖頭，拿出第二個袋子裡的鵝卵石又放進鐵罐裡。因為鵝卵石較小，可以填補高爾夫球留下的空隙。放了一些鵝卵石進去之後，終於又滿了。
他再問學生：「還能繼續裝嗎？」
學生這次學乖了，回說：「還可以。」老師笑笑，再把第三個袋子裡的細沙倒進鐵罐裡，這時才終於把鐵罐完全填滿。
如果我們把裝填的順序顛倒，也就是先放細沙進去的話，根本就不可能再裝鵝卵石和高爾夫球了。這個比喻其實就是在講親子教養的優先順序。我認為高爾夫球代表的是我對子女最重要的要求，也就是「努力」和「善良」，鵝卵石代表的是和諧的親子關係，細沙則代表了遵守規定和升學期望。
每個人對子女教養的優先順序不一樣，特別是很多家長會把細沙當做第一順位，那肯定會帶來最緊張的親子關係。一旦緊張之後，家庭就不可能和樂，屆時父母講再多的道理，子女也聽不進去了。
當然，我也不會矯情地說，我把子女都當朋友看待，那也不對。我一向秉持的立場是「抓大放小」，只要他們偏離「努力」和「善良」，我就會成為嚴厲的父親，否則不會太計較他們的小過小錯。
「欺騙」對我而言，就是子女絕對不能踰越的紅線，一旦犯此天條，我才會真正發飆，印象中的次數，大概五根手指以內就可以數完。子女犯錯，只要他們願意承認，我其實不太苛責，因為在成長過程中，知錯能改，也是非常重要的學習經驗，但絕不能用說謊來迴避。一旦欺騙成性，長大後就不可能是「善良」的人，也不可能會是一個「努力」求上進的人。
溝通只是彼此妥協，黑臉白臉絕對無效
各位或許會懷疑，怎麼前面那一篇都在講「我」的教養態度，而不是「我們」(我和老婆)的教養態度呢？
在子女的教養問題上，我和老婆一開始常常意見相左，甚至讓我們之間的關係越來越緊張。其中最大的衝突點，是她始終認為「規矩」是非常重要的。家有家規，校有校規，都是必須遵守的，而後者更是沒有任何妥協的空間，是絕對不能違反的。相較之下，我在這方面的態度，卻讓她覺得我似乎是在默許他們不必太在意，甚至已經到了姑息的地步。
我想，這是絕大部分的家庭都會面臨的問題。很多親子教養專家給的建議，一定是夫妻要經過充分的溝通，然後找出共識來，但我卻認為這是很制式，而且過度理想化的做法。父母當然都是為了子女好，但是誰能保證溝通之後所採行的方法一定就是最好的？
子女教養是不能重來的，也沒有「早知道」這回事，一旦所採取的方法產生反效果，那是覆水難收啊！況且，溝通所得到的共識常常是彼此妥協後的結果，可能更無法解決問題。有些父母或許會採取「一個扮黑臉，一個扮白臉」的方法，當一方嚴厲後，另一方就負責緩和氣氛，讓子女比較能接受。我個人認為，這是更差的做法，因為子女會無所適從，久而久之，他們根本就會看穿這些伎倆，從此不當回事。這種黑臉白臉法，到最後就是該要求的事情總會打很多折扣，甚至還不如兩個都扮黑臉算了。
有趣的是，以前我們總說「嚴父慈母」，但就我身邊很多朋友的例子來看，現在大部分都是「慈父嚴母」。可能是父親都忙於工作，子女教養就交給母親負責，為了讓自己下班後，不要為了管教問題影響休息，乾脆就當和事佬，所以相形之下，現代父親多半慈祥，母親反倒相對嚴厲了。我們家怎麼做呢？在「我不上班，老婆要上班」的現實狀況下，我決定負起絕大部分的教養責任，因為畢竟我比較有時間和精力來處理子女可能發生的問題。我們溝通的結果，就是由我一肩扛了。
此外，老婆來自一個非常嚴厲的傳統家庭，她很難忍受子女有太多的意見，因為她從小就是一個不敢頂撞父母的乖小孩。我們四、五年級生，從小在威權教育體系下成長，但社會越來越民主多元後，當年我們父母的那套方法真的只能束之高閣了。我們只能自嘆「生不逢時」，當年都是順著父母的意願去發展，沒有自我，但現在卻只能依著子女的志向，從旁去協助護持，讓他們發揮自我。
有一年的春節前夕，老婆要求大家一定要徹底整理一次自己的房間，而且非常堅持。我真的有點擔心，最後會不會發生嚴重的衝突？不過，子女這次出奇地聽話，非常認真地把房間收拾得煥然一新。我事後檢討，此次過關的原因有二，一是我和老婆都有以身作則，絕不是只要求他們要做到整潔而已，二是他們應該認為一年整理一次，已經是父母可以容忍的最大限度了。
摘自 施昇輝《走過失業，我喜歡現在的人生》/時報出版
Photo：Antoine K, CC Licensed.
數位編輯：曾琳之、黃晨宇
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