文/林蔚昀、諶淑婷
打罵孩子真的是教育嗎？
我常常在想，體罰到底是一件多值得說嘴的事情，以至於到現在，二○一六年，還有那麼多自稱是教養專家的人，寫文敘述自己如何以體罰管教小孩，辯解自己為何不得不打小孩。
那些支持體罰的話術大概是以下內容：體罰並非毒蛇猛獸，適當使用仍具效果；家長不必心懷內疚，只要讓孩子知道自己錯在哪裡，知道為什麼被罰，讓孩子服氣被罰，體罰後給孩子愛與道理，就是教育的一種。
這種合理化自己打人行為的文字，再流暢也只是說明：「我告訴你，我就是要打你」，小孩會犯錯，成人犯的錯更多更惡。當我們在職場寄錯信、忘記會議、稿子有錯誤、媒體亂下標題操弄輿論，主管或讀者觀眾可不可以說：「你錯了，我要打你，你知道我愛你才打你嗎？」這麼說，你服氣嗎？
打罵小孩的時候，真的很理智嗎？
作為爸媽，我們很清楚為什麼會動怒想打罵小孩，往往是因為時間壓力、情緒波動、溝通技巧的不足，沒辦法理解小孩的想法，有時連孩子「態度惡劣」，都是打罵的理由。可是，態度好壞相當主觀，當我們情緒好、狀態佳時，對於態度差的人，會體貼他是不是發生了不好的事？身體不適？睡眠不足；情緒不好時，一句「隨便啦！」都可以讓人發怒。
贊成體罰的人堅持，管教孩子是避免他們誤入歧途，造成社會負擔，孩子不打就不會聽話，不會懂得尊重他人。這些人堅持，自己能夠拿捏打罵的程度與力道，因為打罵只是一種懲罰形式，最重要的是透過懲罰，讓孩子明白自己的行為錯誤，或是遠離危險。可是成人在口出惡言或是拿起藤條時，真的有自信自己依舊保持理智、沒有動氣嗎？
做出不打小孩的決定，然後呢？
在兒子一兩歲的時候，我打過他幾次。這多半是在他大哭大叫、不聽話、把我搞得也快崩潰的時候發生。我打他，然後罵他：「為什麼這麼不聽話！」但是他沒有聽話，反而哭得更大聲。然後，我也哭了，一方面是覺得挫敗，一方面是覺得對不起他，我沒有成為一個好媽媽。我努力想要成為一個好媽媽，但是我失敗了。在我身體裡和心靈裡的暴力種子沒有離開，反而長成一片荊棘森林，把我自己刺傷，也把我愛的人刺傷。
不打小孩，孩子逐漸學到表達怒氣的方式
是什麼時候決定不管怎樣，也絕對不能打小孩？我想，是在他四歲半左右。有一天，他告訴我幼兒園的小孩會打他。我說：「不可以喔，別人不能打你，你也不能打別人。」他說對，然後說：「妳以前會打我。」聽到這句話時我愣了一下。他真的記得？不是胡說？我要怎麼回答他？難道我可以解釋說「小孩不可以打小孩，但是大人可以打小孩」嗎？想了一下，我說：「對，媽媽以前打過你，我做錯了。媽媽向你道歉。我以後不會再打你了。」
我告訴老公這件事，和他約定：不管怎樣，我們都不可以再打小孩（老公以前失控時，也打過兒子）。我們可以大吼、罵人、尖叫，但是不能動手。如果真的失控動手，一定要向孩子道歉，並且改正自己的行為。在那之後，我們還是違反了約定一兩次，但是慢慢地，我們都做到了不再打小孩。
不打小孩後，我們面臨到新的問題：要怎麼教養孩子？當他因為生氣、絕望、得不到自己想要的東西、或是疲倦鬧情緒而來打我們的時候（他比較常打我），我們要如何面對處理？我們要對自己說「種瓜得瓜，種豆得豆，因為我們以前有打他，所以現在他打我們也是報應不爽」嗎？我們要阻止他嗎？要怎麼阻止他？他打我們時，我們要以牙還牙嗎？還是要把他抱開、緊握住他的手說「不可以打人」、或是如果可能 ── 離開現場（比如老公留下來陪他，我躲進房間或出去一下子）？我們可以對他大吼大叫、之後生他的氣不理他嗎？
就在我以為這一切是無間道的時候，有一天，兒子不打人了，彷彿這一切從沒發生過。他頂多只會大吼大叫，哭一哭，發出抱怨不滿的聲音、雙手抱胸。他表達憤怒的語彙變豐富了，打人不再是唯一表達憤怒不滿的方式。
如果表達憤怒不滿的方式，不是只有「打人」，那告訴小孩「你做錯了、我不喜歡你這樣做、這樣做不可以」，是不是也有很多種方式呢？我想是有的。我們能夠脫離那個「你打我、我打你」的可怕過渡期，進入一種新的溝通模式，正是因為我們找到了表達各種情緒、交流各種想法的其他管道。
摘自 林蔚昀、諶淑婷《遜媽咪交換日記》/果力文化
Photo：David D,CC Licensed. 數位編輯：吳羽茜
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