所有的「關係」，都是雙方互動下的結果

文│蘇絢慧 

停止指責與埋怨的報復及攻擊

請對自己說：「這是我的選擇。」

分離，需要勇氣。

放手，也是負責。 

面對難以再用過去的某個形式或條件，繼續維繫關係時，我們終將要面對關係改變的事實，並且尋求可能可以停損的時刻，留住彼此都尚且珍惜的部分。

如果，沒有可以珍惜的部分，至少還能彼此真心祝福：祝你幸福。 

當我們是帶著傷害及不甘心選擇放手及分離，那後續的代價將是──更長、更久的人生黑暗，等著你。

「這是我的選擇。」你需要這樣告訴自己。

你勇敢的面對及承認「這是我的選擇」，你才能長出力量承擔接下來的變化。否則，你會永無寧日的處在擔心無法承受的情況中，無限想像「壞」的可能。

分離，不是因為放棄，而是真實的明白「事實狀況」，也理解再耗下去，只是一同毀滅、兩敗俱傷。

以愛面對

而無論發生什麼情況，請以愛面對。

所謂的「愛」不是指關係裡的那份渴望親密靠近的「愛」，而是一份接納、包容，承認彼此的有限，承認我和你都只是凡夫俗子，並非完美的一份諒解心，來面對彼此關係走到終點的事實。

「指責」和「埋怨」都無法使關係走向善終，反而將引發沒完沒了的爭執和衝突，造成更仇恨及敵對的關係。

我們既然已經了然於心，明白這段關係「不適合」在哪裡，那麼，這是不需要「解釋」給別人懂的。除非我們對自己懷疑和不認同，才要急忙解釋，急忙為自己辯護，深怕他人的誤解和批評。

你或許會想討回公道，認為自己在關係裡受盡了折磨和委屈，為什麼不能大聲抗辯？大聲揭露對方的攻擊？為什麼你不能讓對方知道，錯是在他身上？為什麼要委屈自己沉默和忍受？

「不解釋」不代表是沉默和委屈壓抑，而是知道自己所感受的、所知覺的，都不在對方的理解範圍之中。

如果，對方真能理解和尊重，那關係也就不需要走到此種地步。

讓心沉澱

有時候，我們之所以想討回公道，嚥不下那口委屈的氣，或許是我們對於過去自己的「忍受」和「受苦」，覺得不平，但更多的是，對於自己的忍受和犧牲，感到不值，很氣憤自己的傻和笨。

因此，之所以要奮力討回公道，是為了想要切割和抹去自己曾經所做過的決定。我們想證明：「有錯的，不是我。我是如此真心真意，付出犧牲，是你不懂珍惜、不懂理解，也不懂你究竟傷害了我什麼！」

於是，我們反覆的尋找認同，反覆的想找一個人來肯定，「我的感覺和我的立場，都是正確的。」

但是，這是一場永無止境的戰爭，無法令我們在分離之後，真正的走向新生活。

我們需要做的是，沉澱。

好好的停下那些心中的委屈和憤恨，所引發的指責和攻擊。因為在「關係」裡發生的情況，都是雙方互動下的結果，也就是彼此都有各自在關係中，給出的行為和反應，讓關係形成了某種難以鬆動的模式，共構出某種關係狀態和品質。

當我們想要成為受害者，來控訴對方的不仁不義時，對方勢必也會反擊，數落我們許多的缺失和不以為然。

這些關係的相互攻擊及指責，並不會讓我們真正的理解關係裡的真相，也無法輕易的得到社會輿論的支持。

而我們也需要明白，我們認為很不合理、也很傷人的事（諸如被利用、被消耗和被踐踏），對某些人格來說，他的行事作風和內在的運作架構，都不會認為這些有什麼「不對」。當他們凡事都以自我中心的角度來回應給外界時，往往他們認為的外界（或至親），都是要來負擔滿足他們、受他們操控及支配的，卻從來不需要考慮自己的責任，和需要面對的做人做事倫理及道德。

好好的，照顧自己

每個人因為自己的出生背景、成長歷程、生命經驗，乃至和父親、母親的關係經驗，都會影響到我們與外界關係的互動，也影響著自己在關係中的位置，和在關係裡的應對進退。

所以，有些人利用、消耗和踐踏他人，有些人迴避、排斥或攻擊他人，這些都出於我們內在的潛意識作用，反射出我們對於「關係」的看法、對「自己」的看法，和對「世界」的看法。我們都各自解讀和判斷了情勢，也解讀和判斷了對方的行為，來引發出我們的情緒感受和想法，而產生行動的反應。

在各自的立場上，以及各自的生命經歷上，我們都只能做出各自會做的反應。對方做不到的，還是會做不到，無論你怎麼期盼和渴望。

與其將焦點放在要對方「認錯」或「道歉」，而指責及攻擊對方，不如為了要讓「關係」好好終結，不再持續性的傷害自己、耗損自己。我們要能讓關係的交集慢慢變少，並把能量放回修復自己，為自己療傷，照顧自己的傷心和難過，也平復自己的挫折和痛苦。

摘自 蘇絢慧《親愛的，其實那不是愛》/ 寶瓶文化

Photo：David Cohen, CC Licensed.

數位編輯：詹凱婷、曾琳之