影響孩子最大的人，是父母

文│洪仲清

我讓爸媽失望了

我跟她討論了不短的時間，整理出她的一種矛盾心情。她其實知道她爸媽對她的期待不合理，可是她又沒有辦法擺脫好像讓爸媽失望的愧疚感，特別是她媽媽。

她媽媽其實是好意，要她嫁得好，要她不要那麼辛苦。可是，又嫌她現在的工作不好，是當初沒有聽媽媽的話才會這樣。前後講法有些矛盾，但方向很一致，好像沒聽媽媽的話，就會很慘—─最起碼要被她媽念好幾年，光是被這樣對待，她就覺得很慘。

當一個人沒多花時間認識自己，了解自己的情緒，去思考自己的行為與自己的關係，去分辨什麼是社會主流的價值觀、什麼是個人的信仰與價值，這兩者間的衝突與如何妥協。那麼，就容易道聽塗說、人云亦云，想到什麼說什麼，可能造成自己想的跟自己做的不同，口頭講的又跟心裡想的不同，甚至一下子這樣、一下子那樣，多重標準、矛盾反覆。當這樣的人做父母，孩子就會很累，內心也常感覺被拉扯。

畢竟影響孩子最大的人，是父母，就算父母講得再不合理，長期在孩子耳邊叨叨念念，也都進了孩子心裡的底部。要能再拿出來調整，實在要花不少功夫。

她是按照自己的方式過生活沒錯，但是她也知道自己一直對於不是讓父母滿意的孩子而感到歉疚。同在這種狀況的朋友，我也遇過，放下那份歉疚還是有機會，只是真的不知道要花多久。

我猜，要放下得快一點，自己要先活出自己可以接受的樣子，甚至讓自己感覺喜歡、滿意。自己有能量，才能更有能力體諒，體諒父母無法面面俱到，大部分的缺憾終究要靠自己彌補。

也很有可能，父母感覺失望的真正對象，不是她，而是自己。那麼，他們對自己的失望，我們就不用放在身上承擔了。

不急著討好

我們過於擔心失去一段關係，當關係緊張的時候，我們就會想要討好對方。有時候，因此心情越不好，我們越想討好。

我的經驗是這樣，在關係緊張的時候，先求停止負面的互動。也就是，關係之所以緊張，可能會有一個癥結點。可是，我們可能不是那麼清楚，急著做什麼，常無意中再累積傷害。

表達對關係的善意，讓對方確知我們的心意，這是第一步。不過，除了表達之外，其他動作先暫停，爭取時間思考。這時候，越掙扎越容易壞事。

為什麼不能趕快討好對方？

因為那常是不健康關係的起手式，不小心變成告訴對方，你的情緒比我的重要，甚至暗示，偶爾踐踏我的自尊也沒關係。有時候，那種過度的話，「我什麼都願意做」，類似的講法就會出現。

如果對方因此貪婪，討好的人就可能準備倒大楣了，被討好的人也可能被寵壞。將來要再把關係扳回來，就可能很困難。討好會習慣，會變成理所當然，這種維持關係的方式，往往會變成，沒有更大的犧牲，更多的討好，關係又會莫名其妙崩壞。

從另一個方向來說，別忘了，討好有時候會造成對方壓力。如果對方沒有存心想利用，那麼，他就可能擔心這個人情他以後還不起。

善意表達了，那對方不回頭怎麼辦？

先調整自己的心情，自己不能亂了方寸。兩個人要和解，通常是兩個人的心情都平復之後，會比較容易進行一點。

有些關係中的問題點，其實無解，這個過程就是要磨，在考驗我們彼此的耐受力。但是雙方都懂得調整心情，有些事情睜一隻眼閉一隻眼就可以過去。

如果有心維持關係，那麼雙方共舞的時候，踩到彼此的腳時，不會一下子就放棄。如果只想從關係中剝削來滿足自己，那麼一不順自己的意，什麼點都可能變成是兩個人的分歧點。

對孩子討好，也不見得好。如果把孩子養成非常自我中心的模樣，父母等於挖了一個坑，給自己跳。

陪伴，是你好我也好。我不知道怎麼讓你好的時候，我先自己好，這不是罪惡。我先好了，才更有能力承受雙方的情緒，再想想以關係長遠來看，這一刻，我可以試著怎麼面對？

摘自 洪仲清 《靜下心去愛》/遠流出版

Photo：Guian Bolisay, CC Licensed.

數位編輯整理：曾琳之