文/尹建莉
從一大堆沙子上抓走一把，不影響沙堆大小；抓去兩把，也不影響；抓去三把，還看不出什麼變化……一把一把抓下去，大沙堆一定會變成小沙堆，巨大的反差形成得那樣悄無聲息。嘮叨也是這樣，說一句沒事，說兩句也沒事，天天說似乎也沒什麼，但傷害早已悄悄發生。
家庭生活中，並不是說話多就叫嘮叨。稱得上「嘮叨」的，是那些隨口而出的、不斷重複的、總給人帶來負面情緒的話語，既沒用又不中聽。最簡單如這樣一幕：奶奶帶著剛學會走路的小孫子在一塊空地上玩，孩子一邁步，奶奶就在旁邊連聲說「慢點慢點，別摔跤」。請設身處地想一想，這樣的話對一個剛學走路的幼兒有意義嗎？學走路摔跤是問題嗎？奶奶的話，會讓孩子走得更好，還是僅僅降低孩子的邁步信心，並給孩子帶來羞愧？
嘮叨的特點是負面、無效、重複，這些特點被加到被嘮叨者身上，就是自我體驗不斷被干擾，心理不斷受阻。所以我們會觀察到一種現象，一個人在什麼事上被嘮叨得越多，往往這方面做得越差。
例如有的孩子原本有音樂方面的天才和興趣，這天才和興趣被家長注意到了，就希望能培養出一些成就來，於是購置鋼琴、聘請老師，開始天天把學鋼琴的事當成教育大事，並為此開始不斷批評和管制孩子，幾年嘮叨下來，孩子對鋼琴既無興趣，技法又平庸，學鋼琴成為大人和孩子都很痛苦的一件事。
嘮叨的人總以為別人需要他這幾句話，其實只是他自己需要。自己拿來當食物飲品的東西，到了別人那裡實際上是殘渣污水。
有一年，我乘火車從北京到天津，旁邊是外婆和媽媽帶著一個八、九歲的小男孩。小男孩可能是第一次搭火車，對車上的一切都充滿好奇，從一上來就想動動各種東西，不是前後調整一下坐椅、弄一下窗簾，就是打開靠背上的小桌子等等。但不管他做什麼，媽媽和外婆全部是阻攔和訓斥，不停地說「你動那個幹嗎？別動！」「這有什麼好看的？乖乖坐著！」火車啟動後，小男孩終於安靜地坐了一會兒，好奇地看著窗外，看了一會兒，扭過頭問媽媽，怎麼他覺得不是火車在走，是外面的樹在往後移。媽媽一臉不耐煩地說：「行了行了，那是你看花眼了，整天就你問題多。」男孩沮喪地把頭轉向窗外。
過了片刻，男孩說想上廁所，外婆一臉懷疑地說，你不是剛在車站上過了嗎？怎麼又要上？小男孩說他就是想上，媽媽不滿地站起來，「你整天就是這樣麻煩人，我都不能安穩地多坐一會兒。」男孩說我自己去，你不用去。媽媽說：「你自己怎麼能行，你又沒上過這樣的廁所，門你都打不開。」男孩說我能打開，媽媽一臉不屑，「你覺得你自己啥都能幹呢。」邊說邊站起來，在前頭走，男孩無可奈何地在後面跟著。從廁所回來時，媽媽對外婆說，我就知道他沒尿，他是想看看這廁所什麼樣子，廁所有什麼好看的？男孩嘟噥著辯解說，我看看和飛機上的一樣不一樣嘛。媽媽和外婆都白孩子一眼，嗔怪地說「就你事多」，孩子灰溜溜地坐下了。在半個小時的車程中，媽媽和外婆的嘴一直沒閒著，絮絮叨叨，卻幾乎沒說一句有用的話。
嘮叨沒有惡意，卻是一種惡習，是對「控制」的不知不覺的上癮。上面這個男孩的媽媽和外婆一定希望男孩聰明好學，卻不知道她們的嘮叨是多麼傷害孩子。人當然不是脆弱到不能接受一點廢話，每個人都有自我排毒本能，會自動化解嘮叨帶來的不適。就像扎一根小刺或割一個小傷口，只是痛一下，無關緊要，很快就自動癒合了。
人最怕的是經常性的嘮叨，負面影響在深遠的歲月中慢慢呈現，發生的過程幾乎感覺不到，但對一個生命的抑制作用卻是肯定的。它如同一把小刀子，會一點點削去一個人體內的正面生長力量，如好奇心、自信心、責任感、判斷力等。
孩子認識世界的過程，是心理秩序建立的過程。在這個過程中，如果他的一切行為總是被阻攔，被負面評價，他就會時時處於茫然失措中。小小的人，既要發展自己，又要反抗外部壓力，然後又要不斷屈服，經常處於這種糾結中，本該正常建立的心理秩序就會被打亂，心理功能在某種程度上開始失效，無法對外界事物做出正常的反應，給人的感覺就是沒分寸、魯莽或傻乎乎的。
這個孩子尚小，還非常單純天真，如果他媽媽能減少嘮叨，以不危險、不打擾他人為底線，給孩子充分自由，真正把孩子當作一個「人」來尊重，孩子就會慢慢變得更懂事可愛。
嘮叨有很多種表現，不管形式如何，都會讓孩子產生負面反應。不僅是心理方面，甚至有可能表現在生理方面。
有位家長跟我講她所觀察到的一件事。她一歲八個月的女兒小寧因肺炎住院，入院時，病房裡已有一個同年齡的男孩因為相同的疾病住了幾天。兩天之後，小寧的病情就大為好轉，第五天就出院了，但同病房的男孩住院已有一個多禮拜，病還是不好。這位奶奶羨慕小寧好得這麼快，對孫子說，你看人家，好得多快，你總也好不了。接下來又嘮叨她每天都要不停地對男孩說的話：你不乖，你不聽話，不好好吃飯，身體不好，你的病就總是好不了……男孩彷彿在用自己的表現印證奶奶的這些話，真的就不乖，不聽話，任何治療都反抗，不好好吃飯。
小寧入院後的第二天，又進來一個稍大一點的孩子，也是肺炎，父母輪流陪床。令人莫名其妙的是，爸爸陪床時懶懶散散的，孩子看起來沒什麼問題，還不時和爸爸一起玩或聽爸爸講故事。但每逢媽媽來陪床就出狀況。媽媽總是從一進門就不停地忙，每兩分鐘給孩子量一次體溫，只要超過三十七點五度，就開始緊張，一個勁地說，燒起來了燒起來了，不停地念叨。孩子也像配合似的，每量一次就高一點。媽媽越量越焦慮，完了完了，快到三十九度了，又要發高燒，這可怎麼辦啊！孩子幾乎回回有回應，體溫越來越高，開始發抖，甚至抽風。
這位家長觀察到的這兩個孩子的情況，也許有偶然的因素。但在孩子生病住院時，家長這樣嘮叨肯定無助於孩子康復，只能讓孩子不快，客觀上確實會降低加重孩子的心理負擔。
嘮叨家長扮演的都是監工或碎嘴婆婆的角色，能意識到自己扮演了這樣的角色，是件非常困難的事。我自己也曾進入這樣的角色，卻一直不自知，如果不是孩子表示不滿，肯定還要一直繼續下去。
從圓圓上小學開始，每次她考試出了錯，我總是說「錯在什麼地方，現在知道了吧」。這個確實有效果，讓她對分數不是很計較，而是把注意力放在會不會的問題上，所以總能夠在考試後及時查找答案，彌補不足，養成踏實的學習習慣。為此我覺得這句話很有效，很得意，一直沒覺得有什麼不妥。圓圓從小學到初中、高中，大大小小數不清的考試，幾乎每一次都會有錯誤，所以我這話就跟著說了無數次。
直到她上了高中，一次考試後，我又這樣說，她生氣了。「你這句話都說過多少次了，最煩你這句話了，以後不要再說了！」我大吃一驚，一時不能接受，甚至有些委屈。事後靜下來想一想，確實是，我是多麼低估她的自我認識能力啊。
如果我這句話是被她接受的、有效的，那麼她早就知道該如何做，我早不必說了；如果她不接受，不這樣做，我說多少遍都沒用，那也沒必要再說了。一直重複一句廢話，除了讓孩子煩，給孩子壓力，有什麼用呢？
家長如何發現自己愛嘮叨？經常看看孩子的反應，如果孩子常為你的某些言語或指令不愉快，那就要注意了。
也許有人會說，圓圓在考試方面不需要你操心，你當然可以很容易地停止嘮叨，但如果孩子有某個壞毛病，總也不改正，難道還不說嗎？確實，這幾乎是所有一直堅持嘮叨的家長的共同難題，他們雖然意識到自己說得有些多，但無法停下來，孩子不改變，嘮叨不停止。
嘴巴有兩個功能，吃和說，控制好這兩件事都不容易，需要努力克制自己的欲望。如何減少嘮叨，在這個問題上，我有三個觀點。
第一，孩子的某個或某些缺點，是不是真的不能容忍？家長要反思的是，你要的是一個完美兒童，還是可以有些缺點的孩子？是不是對孩子的要求有些高了？如果你認為每個人都可以有些不足，那是否可以接納孩子的這些不足，允許他在某些方面表現不佳而不去嘮叨？
第二，如果的確有個問題需要改善，可是說了很多遍，孩子還是依舊，那麼再用「說」或「提醒」的辦法肯定是不行的。很可能孩子的壞習慣正是被「說」得太多了，小缺點固化成了大缺點，臨時的缺點強調成了恆久的缺點。最好的做法是改變策略，換種說法或以某種行動，不動聲色地幫孩子矯正。關於這一點可參看本書〈只要方法對，四兩撥千斤〉。
第三，實在沒有好辦法，那就什麼也不做。知道自己的有限性，不再做力有未逮的事。每個人都有自我完善的本能，相信隨著孩子年齡增長，他會自己想辦法修復自身的問題。問題交給時間，交給孩子自己，也許是最聰明的辦法，不嘮叨至少給孩子提供了一個最適宜的改善環境。比如我們很多人小時候不知「禮貌」為何物，也不太講衛生，長大了，照樣做得樣樣得體。
盧梭說：「當上帝希望人做什麼事情的時候，他是不會吩咐另一個人去告訴那個人的，他要自己去告訴那個人，他要把他所希望的事情記在那個人的心裡。」
中國民間也有「媽媽最好用一隻手來愛孩子，爸爸最好用半張嘴來愛孩子」這樣的說法，即父母少包辦，少嘮叨，才是最好的。
我們一定有這樣的常識，從一大堆沙子上抓走一把，不影響沙堆大小；抓去兩把，也不影響；抓去三把，還看不出什麼變化……一把一把抓下去，大沙堆一定會變成小沙堆，巨大的反差形成得那樣悄無聲息。嘮叨也是這樣，說一句沒事，說兩句也沒事，天天說似乎也沒什麼，但傷害早已悄悄發生。它像一把小刀子一樣，慢慢切割著孩子，不經意間一點點地把孩子的自覺意識、快樂情緒，以及想像力、創造力都切碎了，破壞了。
想來，嘮叨真是教育中最隱秘又極其悲哀的一個錯誤。
摘自 尹建莉《最美的教育最簡單》/遠流出版
Photo By：photo-ac 數位編輯：黃晨宇
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