包括我自己在內， 身邊許多全職媽媽的朋友， 都曾被提出這樣的質疑：「那個誰誰誰不就是又有工作， 小孩還生了三個。」言下之意就是只能夠做到自己顧小孩，卻無法賺取收入的女人「沒用」。
我們這個時代的年輕男女， 已經知道婚後還是要給彼此一點自由的空間， 也懂得營造生活情趣， 所以只要婚後還沒有小孩， 不和長輩同住， 還是能過得像同居的情侶那樣自由。
但是有了小孩之後， 情況就徹底不同了。
雖然社會對已婚婦女的箝制已經不如以往， 即使已婚也一樣可以出去工作、或者不做家事請別人代勞， 但是對於母親這個角色， 這個社會的期待卻沒有絲毫的放鬆， 甚至還更多、更加複雜。
對「母職優先」的想像， 會和現在主流的個人主義相互衝突， 個人主義強調每個人都是獨立的個體， 人生最重要的目標是個人成就， 但是身為母親卻又必須以孩子為優先， 不能盡情追求理想中的自我。
於是女人的自我矛盾就產生了。
全職媽媽會對自己感到焦慮， 因為周遭的人認為她「只需要帶孩子」， 貶低家務和育兒這類無酬勞動， 於是她明明就很忙很累， 還是會被認為是家裡的米蟲。
但職業婦女的焦慮也不相上下， 因為在職場上必須專心一致， 別人會說她「錯過了孩子的成長」、「不想陪伴為何還生孩子」、批評她是重視自己的發展， 遠超過孩子福祉的「不負責任的母親」⋯⋯
現在被認為成功的女性， 必須是成功的母親， 又在職場上有所成就。但孩子被認為是母親一個人的責任， 所以在職場上， 她根本就無法像男人那樣心無旁鶩， 總是有後顧之憂。
女人必須要兼顧事業和家庭， 與其說賦予女人在職場上奮鬥的自由， 不如說是新的角色期待和壓力， 這個社會要求女性對家庭同時做出兩種貢獻， 既是人力的， 也是金錢的。
包括我自己在內， 身邊許多全職媽媽的朋友， 都曾被自己的母親、婆婆、或者伴侶這樣提出質疑：「那個誰誰誰不就是又有工作， 小孩還生了三個。」言下之意就是只能夠做到自己顧小孩， 卻無法賺取收入的女人「沒用」。
但是必須要兼得的壓力， 其實加深了女人對周遭親人的依賴而不是獨立自主。因為社會上沒有提供充分而且可以信賴的托育機制， 不管是非正式的鄰里互助， 還是正式的托育機構， 所以她要能在上班時間準時抵達公司、專心工作， 就高度仰賴家人這個非正式的托育管道。
因此當女人的身分從女孩、女人、妻子， 又變成以母親為主之後， 她的人際關係就會像一張突然收緊的網， 以小孩為中心， 家族中其他人都靠攏過來。
前面所提及的那種種旁人對於好女兒、好媳婦的期待， 也就跟著被投射到女人身上， 必須用「和諧的」人際關係來換得對方協助的女人， 也就難以掙脫對方「妳要為我的情緒負責」的不合理要求和束縛。
不可能面面俱到， 只求無愧於心
有個朋友在當全職媽媽時， 每天要看先生下班後的臭臉， 理由是上班很累， 他單薪養家很有壓力。於是一次大吵後她選擇出門上班， 孩子沒有找到合適的幼兒園，只好每天送到公婆家中， 下班後再去接回。
但這樣一來經濟壓力雖然減輕， 下班後卻是她一個人面對公婆的臭臉， 公婆在媳婦沒有工作時， 抱怨媳婦讓兒子自己養家太過辛苦， 在媳婦工作後， 又抱怨帶孫子占去他們的退休時間。
「妳應該找到合適的幼兒園或保母才去上班。」
公婆和丈夫都這麼說， 但是找起這些資源時他們又事事挑剔， 覺得沒有什麼比「家人自己帶更安心」， 於是批評的方向就改成「妳為什麼不能自己帶， 同時在家工作」。
一直到孩子上幼稚園， 公婆幫忙下課後接回， 但是她有時要加班， 或者孩子生病、幼稚園停課一停就是一周， 這段時間只能拜託公婆照顧孩子的她， 還是要面對公婆的批評：「妳為什麼不能找一個能請假的工作， 妳是媽媽耶！ 孩子生病妳還只顧工作這樣像話嗎？」
如果把媽媽兩個字換成「爸爸」， 就會有人跳出來說這種要求太不合理了， 哪來這種又能彈性上下班、薪水不差、還能夠育兒和家務一把抓的工作。
但是當對象是女人、是母親， 批評的人態度就會變得理直氣壯， 因為這個社會認為母親本來就應該排除萬難去做對孩子和家庭「最好的選擇」， 就算那些選擇在現實中根本不存在， 她也應該要努力去實現一個幻夢。
簡單來說， 他們要母親既以孩子為優先， 又要兼顧工作， 還要對周遭的親友沒有任何依賴和干擾。這種單獨針對母親的要求既不現實又不合理， 但是長輩或丈夫都沒有體會過這種難處， 自然也不會有任何同理心， 去體諒已經蠟燭兩頭燒的女人。這又再次的顯現出， 女人最好把討好所有人、讓所有人滿意的目標拋諸腦後了。
因為就算妳盡了全力， 他們說什麼妳就做， 妳也只是會落得筋疲力盡、卻依舊是千夫所指的下場。
人只能做自己盡力而且問心無愧的事情， 至於什麼是理想女性、成功女性、好媽媽好太太好媳婦這些存在於他人心中， 高到不切實際又令人難以置信的標準， 就讓他們自己去說， 妳就當耳邊風輕輕吹過。
因為只要妳企圖達到他們的要求， 下一步就只有做到更好， 沒有夠好。就像我看待那位出門上班的朋友， 覺得她已經是很盡責的母親和妻子了， 多數時間都準時上下班， 其他時間也認眞陪伴小孩， 但公婆和丈夫的抱怨就是沒完沒了， 沒有人想要體會她的難處， 只想單方面宣洩自己的壓力。
這就是只會要求他人而不想在關係中有任何付出的人， 對女人設下的陷阱， 他們不斷說著「這是妳身為母親、身為女人應該做的事情」， 然而自己卻什麼事情都不想做。妳如果只知道被動配合， 期待他們有一天會肯定妳的辛苦， 就是陷自己的自由於萬劫不復， 更殘酷的是， 當妳眞正有需要， 只求保有工作的同時孩子能有人照顧， 他們還對妳的困境冷嘲熱諷、落井下石。
摘自 羽茜《媽媽的自由：給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己》/時報出版
Photo by Dylan Gillis on Unsplash
數位編輯：黃小羽
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