不責打，也能教規範！

同為自學圈的朋友，在網誌發表了關於「責打」的文章，引發各方不同的論點，有人支持、自然也有人反對。

我始終認為，沒有「正確的教養法」，只有「適合自己家庭的教養法」，而網路資訊百花齊放，可以多方角度參考後，找到最適合的方式進而運用在自己的家庭教養上，因此我想分享我們的方式：「不責打，也能教規範」。

曾經，我也是屬於會打孩子的爸爸，時間點落在老大2-3歲之間，當時老二剛出生，兄弟不同的作息、不同的體能需求，大量消耗我的心力。當時的我並不瞭解情緒其實是我可以決定的，總認為是孩子的不良行為讓我生氣發火的，於是藉由打孩子的方式，試圖消除孩子的不良行為。

有沒有效？當然有效，至少我認為在當下孩子的不良行為是消失的。

當老大3歲、老二1歲時，我們共組了PlayGroup，透過其他家長的回饋，讓我驚訝於老大的「兩面手法」，做任何行為－尤其是大人認為的不良行為－之前，會習慣性的瞄我一眼，如果我沒有注意他，他就會去做；如果我看著他，他就會默默地假裝若無其事。

甚至當我不在現場時，孩子的行為更加無法無天，沒有一位家長可以制止他，直到我回來。等到被告狀了、有別的孩子哭了，老大自然又免不了重覆經歷被我打的過程。

我開始覺得不對勁，如果這樣的教養方式有效，就不需要一而再、再而三的重覆使用。於是我翻遍各種教養書籍，有的書說要數到3、有的書又說數到3也沒有；有的書說要用手打孩子才能知道力量、有的書又說不能用手打孩子，因為這樣會對人不對事；有的書說父母要尊重孩子，不要干涉孩子的行為、有的書又說孩子的行為，是父母教養的重責大任⋯⋯

在我認識了楊文貴博士後，有天到宜蘭拜訪他，他請我去找兩位中學生聊聊天，中學生知道我是全職奶爸後，露出了羨慕的神情，一位告訴我：「我覺得我爸一點都不愛我」，「怎麼會呢？」我好奇的問，中學生說：「我爸是說他很愛我，但我才不相信，一個會打我的人，怎麼可能是愛我的人！？」另一位中學手則折了折拳頭，發出咔咔的聲響後說：「等我十八歲之後，我就要打回去！」「打誰呀？」我大概可以猜出來，中學生說：「打我爸呀！我要讓他知道有多痛！」

開車回台北經過雪山隧道的我，腦中一直浮現和兩位中學生的對話，然後想到，我在前一天剛打了孩子耶！會不會有一天，孩子也說我不愛他！？會不會有一天，孩子也握緊了拳頭，然後打回來！？

「這絕對不會是我要的親子關係、更不是我離開職場當全職奶爸所希望的結果」，我告訴自己要改變，先從不打孩子開始。

接下來的情景，就和所有優幼團的家庭會遇到的狀況一樣，因為面對任何狀況，我都不能打孩子，所以有很長一陣子，孩子會不斷地踩我的紅線、做出令我難以接受的行為（但回頭想想，一個4歲的孩子，行為再偏差也沒偏到哪兒去，但在當時可沒辦法這麼豁達）。

走過這段「黑暗期」的優幼家庭，都笑稱這是一段「排毒期」。

孩子彷彿在測試我們，是玩真的還是玩假的？真的再怎麼樣都不會打他嗎？一個月、兩個月、三個月過去了，孩子的行為逐漸趨於穩定，就像鐘擺一樣，過去的我把親子關係拉到一個極端，當放手後自然會擺盪到另一個極端，然後慢慢盪到平衡點。

這段時間，我不斷的練習「溫和而堅定的態度、自然或合理的結果」這十六字箴言，看似簡單，但要做到大概花了我一年多的時間才掌握要領吧！

這是源自於阿德勒心理學的教養模式，第一步我們和孩子要營造的不是上對下的縱向關係（當我可以打你、而你不能打我，很明顯的就是不對等的縱向關係：我高、你低），而是「平等與互相尊重的橫向關係」，當橫向關係建立後，孩子才能相信我們是「無條件的愛著他」。

有的父母在這裡就會卡關，誤以為尊重孩子就是放任孩子、甚至讓孩子打罵和予取予求，但這卻變成了孩子高、父母低的另一種縱向關係囉！

橫向關係很重要的運作方式是「家庭會議」，我們當時固定在每週日會召開一家四口的家庭會議，輪流擔任主席，每個人可以提出困擾，然後共同思考解決方法，直到找到彼此都能接受的結論。初期的家庭會議很像告狀大會，或是一個人說你怎麼樣、另一個人就會否認說我沒有，你才怎麼樣⋯⋯的鬧劇。隨著一次一次的家庭會議，以及執行會議的結論，孩子愈來愈安心，不再需要逃避，而是可以面對自己行為所造成別人的困擾。

第二步是「滿足孩子的發展需求」，也是我們常說的「讓孩子教你如何教他」，開始練習看懂孩子行為的「目的」，而不是去追究孩子行為的「原因」。兩兄弟之所以有衝突，往往源自於他們認為自己被愛的不夠、或是父母的愛有所偏頗，如果我們是用打罵的方式，只會讓孩子更加認實他們的誤解，因此我們改採「單獨約會」的模式，讓兩個孩子都有機會享受「獨生子女」的生活。一開始，兩人會比較約會的地點和內容，也是隨著孩子安心，到後來甚至會用自己的零用錢買些小禮物送給對方。

對了，「零用錢」也是很重要的關鍵因素，它代表的是父母開始「賦予權力」到孩子身上，除了零用錢之外，像是晚餐吃什麼？假日去哪玩？衣服買哪件？⋯⋯等等孩子食衣住行育樂的事情，在沒有安全疑慮的前提下，就交給他們來做決定，而「當家作主的權力」是每個孩子都很想要、也很需要的。

第三步是「陪伴孩子面對行為的結果」，過去我們用打的方式，只是讓孩子體驗到他的行為如果不符合父母的期望，就會換來被打的痛，而為了趨吉避凶，孩子就會發展出不被父母發現、或是找理由、逃避、說謊的策略，並沒有機會去修正自己的行為，更別談到孩子可以從行為的經驗建立自己的價值觀了。

我們認為，孩子的行為會造成結果、而結果形成經驗、經驗成為孩子下次的選擇、而選擇成為另一次的行為，因此我們要陪伴孩子去面對行為的結果，而不是用父母的力量介入結果。

行為的結果簡單的區分為「自然結果」和「合理（邏輯）結果」，自然結果就是無須任何安排，自然而然會發生的，例如不吃飯會餓、冬天不穿外套會冷、在青苔上奔跑會滑倒⋯⋯等等，父母儘可能要讓自然結果發生，因為它是最容易累積孩子經驗的途徑。

但遇到和孩子的安全和健康相關的事項，例如衝到馬路上（自然結果是被車撞）、長期熬夜晚睡（自然結果是生病），父母則可以用智慧和創意安排合理的結果，像是孩子會衝到馬路上就必須和父母牽手、會熬夜晚睡就必須在其他時間休息⋯⋯等等，行為和結果必須合理、必須有邏輯的關係，如果是不吃飯就不能看電視、不睡覺就不能玩玩具⋯⋯兩者並無邏輯關連，不能做為合理結果。

既然是「陪伴」，就不是放著孩子不管、甚至是嘲諷孩子說「你活該」，也依孩子的發展能力，給予不同階段的陪伴，例如孩子把水打翻了，2歲的孩子你可以陪他去拿抹布一起擦、3歲的孩子可以一人擦一半、到了4歲孩子可以自己來。

第四步則是「設定界線、執行常規」，要先從「時間的常規」建立起，什麼時候起床、吃飯、遊戲、洗澡、睡覺⋯⋯要先確定，沒有重大事件不能改變，初期孩子會挑戰父母的權威（他以為父母高、孩子低），因此我們家也經歷過一段一起起床、同時睡覺的日子，但因為我們還有額外的工作得作，因此和孩子同時睡覺，我們就必須撥其他的時間工作，在家庭會議中孩子提出困擾，覺得我們陪他們玩的時間變短了，我們也提出我們的困擾後，最終孩子懂了父母晚睡，並不是因為父母有權力，而是父母有其他的事情要做。

最後一步，也是許多父母會忽略的一步，是「照顧自己的需求」，唯有愛自己、照顧好自己，才能夠有足夠的能量與心力去愛孩子、照顧孩子，因此要發展自己的興趣、要懂得讓自己喘氣休息、也要發展建立教養的「支援系統」，偶爾讓孩子去親朋好友家玩，讓自己放鬆（而不是去做家事，除非做家事會讓你放鬆）。

打字至此，不禁感嘆，似乎用「責打」的方式輕鬆許多；然而有時和8歲和6歲的孩子回想過去的教養方式，他們總能很肯定我所做的改變與調整（是的，他們都記得我在什麼時間地點打過他們）；孩子也藉由承擔「自己」行為的結果（而不是承擔父母的責打），開始型塑自己的價值觀，而不是揣測父母的價值觀。

當然，教養不可能只靠這五步、只靠這一篇文章，因為我走過這段路，深深知道協力團體的重要性，這也是即使自己的孩子已經超過六歲，我們仍然共組優幼親子團、開設父母學堂的原因。

如果你認同責打，那就責打吧！

如果你不想打罵孩子，也不想放任孩子，試試看我所提的關鍵步驟，或是加入我們的優幼團、父母學堂，我們在為人父母這條路上，一起「修鍊」吧！（這真的是一條修鍊的生命歷程呀！）